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‘天天中彩下载’“生下一个你并不想要的孩子,是什么感受?”

本文摘要:话说,不是每个孩子都能幸运地在爱的包裹下长大,也不是每个家长都能尽到自己养育下一代的责任....前两天,AskReddit上就有人提问:“生下你并不想要的孩子,是什么感受?”评论区的故事,真是一个比一个让人唏嘘.....“我认识一个人,她有5个孩子,还患有多发性硬化症。她之所以有这么多孩子,是因为生宝宝能让她的病情得到改善。 但这个妈妈实在是太糟糕了,她从来就没关心过自己的孩子。想象一下这些孩子们长大后突然发现,自己只是妈妈用于减缓病情的一种医疗方法。”“我爱我的儿子。

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话说,不是每个孩子都能幸运地在爱的包裹下长大,也不是每个家长都能尽到自己养育下一代的责任....前两天,AskReddit上就有人提问:“生下你并不想要的孩子,是什么感受?”评论区的故事,真是一个比一个让人唏嘘.....“我认识一个人,她有5个孩子,还患有多发性硬化症。她之所以有这么多孩子,是因为生宝宝能让她的病情得到改善。

但这个妈妈实在是太糟糕了,她从来就没关心过自己的孩子。想象一下这些孩子们长大后突然发现,自己只是妈妈用于减缓病情的一种医疗方法。”“我爱我的儿子。

我愿意为他去死,如果有必要,为他杀人也不是不可以。然而,如果我可以回到过去,选择不生孩子,我也会那么做。尽管我已经有了自己的工作,也正在备孕阶段,但我没有准备好他的到来。我没有准备好失去自我,失去我的整个人格,也没有准备好应对睡眠不足,还有接连不断的尖叫和绞痛。

总体来说,这是一段非常糟糕的经历,生完孩子后,我非常非常不舒服。但我永远不会让我的儿子知道这些,也永远不会让他感觉到他是一个不被人想要或不被爱的孩子。

”“我那喜新厌旧的妈妈忘了我们的存在,不停地生孩子只为了让自己开心。我有10个兄弟姐妹。

”“我现在正抚养着我哥哥的孩子们。我根本就不想要他们,我明明已经有了一个自己的孩子。而且,他们也没有我的孩子乖巧。

这真的很让人挫败,我是很爱他们,也会保护和照顾他们。但我就是没办法像爱我的孩子一样爱他们,我感到很沮丧,我也恨自己是这个样子的。很多时候,我都在想,如果我只有自己的宝宝就好了。

这些孩子还让我的婚姻绷紧了弦,因为他们的行为太过分了。我哥哥无家可归,是个瘾君子,他已经没有希望了,去他的海洛因。我只希望我们能回到三口之家。

7个人真的太多了,想买一辆正常大小的车,不用为了月供和保险奔波劳碌?不可能的,我们必须买7座以上的车。去度假?那就要给7个人的大家庭做规划,而不是简简单单的三人计划。

我太累了,我努力不让我的侄子侄女们发现我正在苦苦挣扎,但小孩们聪明得很,他们已经察觉到了。我恨我自己不能表现得更开心一点,哪怕只是为了他们呢。我也不能和家里人说这些,他们眼里,我是那个让孩子们不至于流落寄养家庭和孤儿院的英雄。但我根本不是个英雄,我站出来是因为没人愿意接手,这件事真的不适合我。

”“我家9个孩子,我排行老八。我家的大姐负责抚养我们每一个人,直到现在她还怨恨我们的妈妈偷走了她的童年。

大姐讲过,刚出生时我们哭闹个不停,妈妈不愿意起来照顾我们,干脆就躺在床上等着还在上学的她放学回家。我妈知道,只要家里还有孩子,她就能躺着领福利,所以她没完没了地生孩子,来延长自己的福利期。”“这是我一个好友的故事。

他还是个孩子的时候遭到了虐待(来自父母双方,行为暴力和精神虐待都有),那时他甚至不敢去接触其他小孩,因为怕自己会伤害他们。总体来讲,他是一个非常温顺,很关心别人的人,与父母对待他的方式完全相反——这是他的应对机制,因为孩子们真的很爱黏他。后来他遇到了一个很爱他的女人,还结婚了。

她慢慢地让他变得喜欢和小孩子相处(她在学前班/托儿所工作)。终于,他们一同决定,是时候要个孩子了。两次流产(很遗憾)后,又过了一年多,他抱着一个小宝宝出现了,宝宝有着他的眼睛和头发,还有她的面庞和笑容。

他告诉我,孕期时他开心得不得了,做了所有可以为妻子和孩子做的事情。他打心底里爱着这个小家伙,当感觉到小孩在妈妈肚子里乱踢的时候,他心里充满了幸福。一个小人正在那里长大,他,或是她,会有自己的梦想、欢笑,以及烦恼。

可当他抱着孩子,站在那里的时候,他什么感觉都没有了。没有激动、没有爱、没有幸福、没有怨恨、也没有快乐,什么都没有....他觉得自己抱着的就是一块小小的、热乎乎的、还动来动去的肉,自己跟它一点关系都没有。这种感觉让他崩溃了,跟妻子的谈话更是击垮了他。他做了一切可以做的事情来关心她,希望自己能再学会爱上她....但这一刻始终没有到来。

只要时间允许,他就会去接受治疗。三年后听说,这样的情况还是会时不时发生....他的女儿现在6岁,据我所知很健康也很快乐,但我了解他的痛苦,他因为欺骗女儿而感到自卑,但靠意志力和努力挺了过去:‘就算我无法爱她,我也会努力为她创造一个我不曾拥有的充满爱意的家。’他明确告诉过我,他真的非常非常后悔答应生下这个孩子,我能从字里行间感受到他的羞愧。

他妻子人很好,可以接受他这样的人。她告诉我们,她想多要几个孩子(我未婚夫比我更支持她),但她害怕丈夫承受不来。能够肯定的是,养育一个孩子对他们来说已经是巨大的挑战,我知道他会遵守所有的承诺和话语,但这对他已经造成了伤害。”“这是个小号。

因为用了大号,身份就会暴露,而我将非常坦诚地讲述我的故事。我的孕期堪称完美,当时我非常谨慎,每天都会吃产前维生素,从不喝酒,如果有人在我旁边抽烟,我就会躲得远远的,等等。我生下了一个有着重度特殊需求的小孩。

她患有自闭症,而且是非常严重的那种,伴有‘全面发育迟缓’,这是‘智障’的一种好听叫法。她今年6岁了,才开始学习自己上厕所。她还没法用言语对话,但谢天谢地已经能听懂一些简单的指令。每天,她都会断断续续地尖叫几个小时,如果不叫,就会没完没了地发出噪音。

她不会像一个正常孩子一样和别人交流,对待他人和对待没有生命的物体没什么两样——不会去依恋,也没有情感,除了把我拉到冰箱前给她拿吃的,或是把她的玩具拿给我修理之外,没有任何交流。我不觉得自己是个妈妈,我更像是一个护工。

我在照顾她的过程中很少感受到快乐,我一直都很疲惫,感到精疲力竭。这场大流行病摧毁了我仅有的一点理智,因为学校关闭,我一丝喘息的机会都没有了。接下来的话听起来很可怕,这就是为什么我要披上小号。

养她和养正常孩子的感觉完全不同。你养育孩子,是为了让他们体面地长大——让他们懂得礼貌、学会尊重、受到教育、心地善良。

你希望他们长大后能交到朋友,在学校里成绩优异,能过上充实的生活。但我却感觉自己在养一个十分难伺候的宠物,她永远不会进化成更高等的生物。对我而言,我只是让她活下去——让她吃饱、穿暖、安全、快乐。过去6年里我都像在照顾一个小婴儿一样,她的进步非常缓慢,也毫不显眼。

也许到她20多岁的时候,我们就能进行一两句简单对话,又或者她能够集中精力看懂一部电影。我依旧会和她说话,跟她玩,但这么多年来也没得到任何回应,真是挺挫败的。我最常做的,就是在她玩平板电脑的时候和她依偎在沙发上,这是少有的让我们更加亲密的方式之一。

她喜欢玩玩具和平板上的简单游戏,所以我为她买了很多,希望这些东西能让她忙起来,让她满意,这样她就不会尖叫,也不会打自己了。”(接上)“当我看到那些比她小的多的孩子已经能和父母进行完整对话时,我真是太嫉妒了。那些孩子告诉爸妈,自己午餐要吃汉堡,或者谈论那些他们想做的好玩的事儿,又或者是其他。

如果我也能和她这样交流,我的生活该有多轻松,我连想都不敢想。太难了,真的太难了。

疫情前我们带她去游乐场,其他孩子问她为什么不说话,为什么不和大家玩;我们去采购的时候,她整个崩溃,我们不得不放弃购物;我们去外面吃饭,她坐不住,想在餐厅里跑来跑去,我们只好匆匆离开...她越长越大,越来越高,可换来的只是越来越难管。她打自己,也打别人。有时她甚至会把自己的大便抹在墙上,当她难过时,还会用头撞墙和家具(一天会发生好几次,不新鲜)。几个星期前,她用头撞破了一扇窗户,把我吓得魂飞魄散,以为她要去缝针了。

万幸,只是额头有些擦伤。我不知道当她到了10几岁,体型和我一样时,我还能怎么管她。我不愿去想这个问题。

如果我知道我的人生会是这个样子的,我不会让她来到这个世界上。怀孕时,我和丈夫约定,如果胎儿患上唐氏综合征或有其他特殊需求,我们就会流产。可是,孩子在子宫里是无法检测出自闭症的。我和我丈夫就像老了20岁一样,我们因为压力暴食而超重,我们一直担心她会给自己弄成脑震荡,她会自残,而每次我们都无法阻止。

我们睡眠不足,没有性生活,我们的大脑已经快被源源不绝的尖叫和噪音烧坏了。我们俩争吵个不停,脾气非常暴躁。我们现在就是一具空壳。

想象一下,有一只猴子趴在你的背上,全天候无休止地尖叫还打你....人是会崩溃的。几年来,我们每周都会去接受心理治疗,每个月,我都会在治疗过程中至少崩溃一次。”(接上)“我从来没想过我们会有一个特殊需求的孩子。

我们没有相关家族史,而且正如我前面所说,怀孕时我把自己照顾得很好。她并不是意外之喜,我和丈夫一直等到我们经济上足够稳定时才怀上她,我们每件事都没做错。我们本来想多要几个孩子,但现在已经决定不再生了,因为压力实在太大。

我为我本该拥有的生活感到悲哀,我一直在想,如果一个正常的小孩,我的人生又会是什么样的呢。如果你想感受重度特殊需求孩子父母的生活,就去看看电影《生态箱》(Vivarium)吧。

它讲述的一对情侣被困在诡异的郊区,他们无法逃离,被迫抚养一个异形小孩,直到活活累死。这是一部外星/怪兽类的科幻电影,但对我来说,没有其他电影比它更加现实主义了。

可即便经历那么多,我还是很爱她。我不会把她送去看护中心或是交给寄养家庭(我担心得要死,怕她会被忽视或者遭受虐待)。

等她成年后,我们要么把地下室变成她的活动空间,再请个帮手来照顾她,要么就把她送进成人特需院,定期去看望她,以防她不出事。我只是讨厌这样的生活,我们都不应该过着这样的日子。

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如果你在商店或商场遇到那些带着特殊需求孩子的父母,请对他们保有耐心,也请善良一点。”《生物箱》剧照“我有孩子,也很想要孩子。但我自己是那个‘不想被要’的孩子。

我妈妈和我没有血缘关系的爸爸在我很小的时候就结婚了。虽然他养我长大,但我从来没在他那里感受到爱。

他和我妈结婚,把她从泥潭里拖了出来。我一直以为他不想要孩子,但我大概长到5、6岁的时候,我妹妹出生了。原来,他是想要孩子的,只是不想要我而已。

我亲眼看见,他对待我和对待她,以及他后来的那些孩子有多么不同。如果你也有不想要的孩子——他们其实是感觉得到的。”“我就是那个被人不想要的孩子。我人生的头17年里,只去看过一次牙医,我的鼻子断过两次,但我从来没去看过医生,只能自己默默忍受。

我穿很便宜的鞋子,但如果它们坏得太快,我就会挨骂。自从我会开车,家里就再也不会准备我的饭菜,因为他们觉得我已经有足够的能力把自己喂饱。

10年的时间里,我的午餐从没变过,永远都是三明治和苹果。后来我搬去了奶奶家,她承诺我,如果我帮她在家里干干活,她就会送我上大学。搬过去的前几个月,她就带我看了牙医,医生修补了我的所有牙齿,还给我带上了牙套。

另外,我只能用嘴呼吸,所以后来我又去做了整形手术,矫正了我的鼻中隔偏曲。她又出钱帮我买了辆车,我的活动范围因此大了许多。成长过程中,每次有朋友来找我玩,奶奶都会热情地拥抱他们,但这些朋友都不约而同地躲着我爸爸,因为他太坏了。

以前,我每次回到家中,都会先跑回自己的房间了,我奶奶注意到了这点,她告诉我,不用躲起来,我想待在哪里就待在哪里。我曾经是别人的负担,但现在,我被人需要着。

”每个网友的故事都如此让人动容.....希望今后,孩子们都可以带着爱降生和成长.....=== The END (回页顶) ===。


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